Teste Activia
Eu fiz o teste Activia. Juro que fiz. Tudo começou como uma experiência empírica para alertar aos meus leitores a veracidade (ou não) das propagandas. Terminou como uma lição de vida que jamais esquecerei, de tocante significado filosófico e altíssimo teor existencialista.
Conforme a garota da propaganda indicava, meu dinheiro seria restituído caso eu não atingisse os objetivos desejados. Você sabe quais os objetivos desejados, ao passo que não vou incorrer no erro de usar palavras de baixo calão para explicar. O fato é que entrei nessa experiência sem medo. Afinal, se nada ocorresse, teria meu dinheiro de volta. Se ocorresse, me livraria de alguns gramas de, bem, você sabe, objetivos desejados.
No dia um, às primeiras colheradas, nada aconteceu além de uma sensação estranha no estômago, um aperto lá dentro, uma coisa que há muito não sentia. Era ansiedade. Afinal, o primeiro passo estava dado. Como um jovem que experimenta a primeira dose de uma droga da moda, eu sabia estar penetrando num universo cheio de meandros labirínticos. Assim permaneci até o quinto dia. Ansiedade e conjecturas. Nada de objetivos desejados.
Do sexto dia em diante, algo estranho aconteceu à minha fisiologia. Passei, como posso dizer?, a gaseificar fervorosamente os ambientes pelos quais circulava. Nada muito anormal, visto que um ser humano padrão faz isso constantemente. Nunca me dei ao trabalho de contar quantas emissões desse naipe meu corpo produz em circunstâncias cotidianas. Até este dia. Foram seis. No dia sete, como um enredo de Dan Brown, foram sete também. Já estava começando a montar hipóteses acerca da relação entre dias e gases quando percebi que no oitavo dia foram dez. Onze se eu contar o da hora que fui dormir (mas já era mais de meia noite, então computei o escore para o dia seguinte).
Foi exatamente no dia onze, porém, em que tudo começou a mudar drasticamente. Para usar uma metáfora suave, avancei do estado gasoso para o estado líquido. Foi bem naquela hora em que você termina de almoçar e se senta diante da tevê para desligar o cérebro. Pois bem, justo ali, quando fiz aquela leve inclinação do tronco para liberar espaço mais embaixo, que senti uma certa umidade. Acompanhada, obviamente, de um cheiro que posso descrever como o de um burro morto por envenenamento com creolina e enxofre.
Entretanto, a situação não era para alardes. Verifiquei meus trajes e a umidade não havia ultrapassado os limites do meu corpo. Estava, portanto, restrita aos meus recônditos. Feliz, fui trabalhar com a certeza de que posso confiar nas multinacionais de produtos laticínios. Afinal, meus objetivos desejados estavam quase se concretizando.
Não fosse o décimo segundo dia, diria que realmente se concretizaram. Pois o que produzi neste dia pode ser chamado de tudo, menos de concreto. Descrevo aquilo como uma espécie de trufa derretida com recheio de urubu em putrefação. Ah, sim, e não posso esquecer das dores de parturiente sofridas para que aquela pasta cor de chocolate viesse à luz. Não sei se era menino ou menina, mas definitivamente não era a cara do pai.
E no décimo terceiro dia, tudo saiu do controle. Cabalístico? Não sei. O que posso dizer é que o dia treze só não foi pior porque não era uma sexta. Em resumo, poupando os leitores de descrições escatológicas, visto que o intuito do artigo é apenas esclarecer os incautos dos riscos da propaganda não enganosa, acordei todo cagado. Em desespero, corri para o banheiro. Não sei se foi o nervosismo ou ainda o efeito Activia em meu corpo, só sei que o rastro que deixei atrás de mim, parafraseando García Márquez, não era do meu sangue na neve.
Em convulsionados movimentos, me contorci por exatos trinta e sete minutos sobre o trono de porcelana. Eu sei, eu sei, a imagem do vaso sanitário como trono é antiqüíssima, muitíssimo usada, quase um clichê, mas não posso evitar. Naquele momento, por todas as dores e cólicas e palavrões disparados contra a multinacional de laticínios em questão, eu era um rei.
No décimo quarto dia estava internado, usando pela primeira vez meu plano de saúde. Ele me garantiria enfermaria, mas resolveram isolar-me num apartamento devido ao teor altamente corrosivo de minha produção gasosa. Uma enfermeira que veio cuidar de mim ao início do dia quinze, espantou-se com o ruído muito peculiar de uma de minhas (incontáveis) excreções. Em poucos instantes, ela corria aterrorizada pelo quarto, com os olhos lacrimejados e uma terrível expressão de dor, enquanto berrava “Fui envenenada pelo gás sarin!”.
Foi com uma roupa de plástico onde pude ler “Risco de contágio biológico” que o médico me deu alta ao final do dia quinze. Voltei pra casa debilitado, mais magro, ainda com a estranha sensação de que eu era uma arma química. O importante é que o objetivo desejado foi alcançado. A lição que aprendi, por fim, de alto teor filosófico e elevado grau de sabedoria, é a mais óbvia: Activia é uma merda.
47 comentários
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cara e voce vai fazer alguma coisa contra a activia?
Valhaaaaaaa
não tomo esse activia nunca!
KKKKKK.
O principal é que o objetivo foi alcançado.
Vai depender se valeu a pena.
E ai quem vai se habilitar a fazer o teste Activia ?
Senhor Patrício, sou o representante jurídico da Actívia e gostaria de alertá-lo do risco que está correndo ao nos expor negativamente desta forma.
Hehehe.
Parabéns, boy.
Bom texto, er, digamos, investigativo.
gente, gente, não posso fazer nada contra a activia. eles cumpriram o que prometiam, ué! tampouco a activia pode fazer nada comigo, né? apenas estou divulgando seus resultados… assim espero!
Rapaz …
Dê-se por feliz por não ter saído também as “tripas” liquefeitas …
Imagina a mistura Coca-Cola + Activia …
Amigo,
Bom, acho que esse negócio só funciona mesmo em mulher rsrs
Então, não podemos considerar este teste como um teste realmente verdadeiro rsrsrs
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!
Pum agora tem Sinônimo, seu homônimo não poderia ser diferente: “Hummm saiu um efeito Activia” hauhauhauahuahau
- thanatos: a combinação com coca-cola pode ser explosiva.
- diogo: será que foi só efeito psicológico?
- bruno: sensacional! saiu um efeito activia…. he he he
taí uma boa sugestão para o inimigo secreto … kit Activia.
Se fosse eu contantado a minha ehistoria ninguem acreditaria, diria que desculpa de gordo, que desiste muito rápido de novas tentativas de mudanças, pois também fiz o TESTE ACTIVIA e não passei do 9o dia , pois parecia uma representante da imunizadora em serviço.Concordo plenamente que ACtivia é uma Merda.
Patrício, você é um gênio!
Adorei a sua versão do teste activia.
Parabéns!
“Poupando os leitores de descrições escatológicas, acordei todo cagado.”
Muito bom!
eu duvido alguma mulher dizer que não se sente “levinha” depois de uma noite regada a montila carta oro com salgadinho de praça!
abração neguinho!
nao entendi o objtetivo do texto. falta do que falar? pura bobagem…
caraca boy !
mentira q vc fez isso !
kkkkkkkkkkkkkkkkk
Vocês criticam porque não conhecem o sofrimento daqueles que passam horas agonizando no trono na tentativa de evacuar uma “bolotinha”. Eu por exemplo quando vou ao Banheiro tiro uma legião de espíritos do meu corpo (observado pelo suor). kkkkkkkkkkkk
Quando sair do trabalho vou comprar Activia, mesmo ele sendo uma “merda”
Caio, parabéns! Vc entendeu a mensagem… mas o correto é pura merda e não “pura bobagem”. Sr Patrício Junior, me disseram q vc já tinha o intestino sooooolto muito antes do activia… kkkkkkkkkkkkkkk
Giva, voce tem razão! eles brincam! mas o caso é sério! e posso assegurar por experiência própria que o activia não funciona! se voce não mudar a maneira de alimentar-se.
Patrício, gostei do seu texto, é uma comédia, faz rir…
Vaaalha, pois comigo não vai nem vem, será q vcs não têm o intestino muito solto p tomar isso? Mesmo assim eu tomo pq é gostosinho.
Genteeeeeeee, em mim funciona bem! Vai ver só foi feito pra intestino feminino! (hahahahaha). Vocês viram algum homem nos comerciais????
Espera… olha só… espera mais um pouco… um minuto por favor…
…HUAHAUHAUHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUAH
HUAHAUHUAHAUHAUAHUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHAUHAAHUAHAUHAUA…
VOU FILMAR SEU TESTEMUNHO!
UM CHERO!
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Muuuito engraçado!
“Do estado gasoso para o estado liquido” foi demais!!
Mas vejam bem… Activia só é indicado pra quem intestino preso! Aí funciona legal…
Bjs
Cara,assim,eu tomo activa e nunnncccaaaaa me aconteceu nem mesmo uma colica se quer!!!
no inicio da tua história achei realmente que havia feito o tal “teste activia”, morri de rir da historia,mas o final…cara vc viajou legal!!!! Não acredito nem um pouco que vc tenha realmente tomado activia,véio! fala sério!!!
Não vale apena ficar blefando contra um produto,que vende,e é bom mesmo!!!
mas pelo menos a história é muito engraçada!
Amigoooooooooooo
Como é que você consegue ser tão bom com um assunto tãoooooooooooooo péssimoooooooooooooo!!!???
Affff
Morri de rir!!
Cara…sou mulher e posso assegurar que isto me aconteceu mas lo go no segundo dia…
Nunca tive o intestino preso, mas ultimamente tenho tido dificuldades, possivelmente graças a ter acabado de ganhar neném.
Pensei qúe ía parar num hospital, uma cólica desgraçada, tal como descrevestes, poderia dizer que é mais leve a dor do parto, foi foda!!
Fui ao estado líquido logo em seguida e prometi após todo sofrimento que nunca mais tomaria Activia.
O pior que que comprei vários e agora terei que jogá-los fora ou dá-lo a um inimigo ou a alguem que esteja apto a sofrer todos seus efeitos colaterais.
Parabéns pelo texto Patrício e vc disse tudo!!
tomara mesmo que eu va ao banheiro e que cague bastante
ate a morte e que eu percab muitosssssssss quilossssssssssssssssss
cara a miga kaka se vc morar no rio e quizer me da seus activias eu aceito
quero cagarrrrr
Poxa Amigo,
Que pena que vc não vai poder processar, pois foi burro suficiente pra não ver na propaganda e não ler no rotulo que o produto não dever ser usado como unica forma de alimento.
Pelo ocorrido você usou… q pena
Claro que no seu caso foi péssimo, porém a forma que uso o Activia é completamente diferente, a mais de um ano tenho um treinamento de 10 a 12 km 3 vezes por semana e participando de provas de 10 a 21 km e utilizo o Activia de forma regular não como únido alimento, quero deixar claro que no MEU CASO a combinação de exercícios alimentação e uso do Activia só me trouxe benefícios até no lado de alimentação para ter um bom desempenho em treinos e corridas. De fomra democrática deixo meu depoimento, diferentemente de todos iorgutes esse é o único que não me faz mal.
Saudações a todos.
Acho que o velho Yakult cumpre muito melhor as promessas que o Activia se propõe a realizar e nem por isso faz propagandas ilusórias querendo convencer o consumidor de que também é um emagrecedor!
Actívia resolveu meus problemas intestinais.
Não uso todos os dias. Mas … Me resolve muito bem!
Pra quem nunca usou … Uma DICA.. experimente!
O que mais gosto é o de ameixa….
Cada um tem sua opinião, seu organismo.
Não me queixo……………..
Hâ…
Sei lá acho q ñ devia brincar com isso
alem do q vc exagerou consideravelmente nessa história…
além do + pelomenos comigo q com as pessoas que me indicaram, ele resolveu e bem…
só q detalhe… VC tem q ter o intestinho PRESO!!!
Eu tomo activia dia sim, dia não!Nunca soltou meu intestino, apenas faz com que eu vá ao banheiro 1 vez ao dia!!!!Ri com a história, mas ha um certo exagero nela!
Cara, o Brasil ainda tem tantos ignorantes porque existem pessoas como vc! Pessoas que não têm o que falar e acabam nesse tipo de texto…
Até me senti idiota por perder minutos importantes lendo essa idiotice…
Ridículo vc!
Cara, muito hilário esse seu texto!
Agora, pode-se dizer que Patrício Júnior é um cagão!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Precisa ver se o problema é do iogurte activia ou de quem toma o respectivo. De repente o individuao ta tão contaminado com refeições de baixa qualidade.
Mas valeu muito pra alegria dos leitores. Hisstoria muitissima engraçada. Desculpe, mas me fez rir muito. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
nossssaaa rir muito lendo o seu texto… Estou fazendo um relatorio sobre a Sociedade de Consumo –> Propaganda e escolhi o Activia, há muitas pessoas q fizeram o teste, e estão muito “melhor” agora do q antes… estão conseguindo ser feliz quando vão ao banheiro, incluindo a minha pessoa, estava cansada de tomar laxantes, e agora eu sou feliz (rs) tomando o Activia. Mas tenhu q dizer parabens pelo texto aposto q s vc fosse colunista comediante estaria se dando muito bem…
Abraços
Para Cláudia e para todos que não gostaram da maravilha que é este texto só tem um remédio:
ACTIVIA no cérebro
Gente, adoooooooorei o texto…
mas, tipo, quanta gente mal-humorada comentando por aqui…
será por que são constipados?
let it out, people! let it out!!!!!!!!!!
Mais uma vez, Patricio, parabéns! Muiiiiiiiito bom o seu texto!!!
A história é ótima, mas é mesmo difícil acreditar que vários detalhes não foram exagerados por amor à ficção…
Como muitas mulheres, uso activia, ou algum outro iogurte, e costuma funcionar bem, dentro dos limites desejados. É preciso lembrar que existem pessoas com intolerância ou más reações a leite e laticínios. Se você não estava preparado, qualquer iogurte poderia ter provocado o mesmo efeito. Mas se for algo específico das bactérias usadas na fabricação do Activia - eles usam uma colônia de bactérias diferente dos demais iogurtes - então é óbvio que a Danone deveria alertar sobre a possível reação. Mas também pode ser, como um colega menciona acima, que a alimentação da pessoa esteja tão comprometida que, ao incorporar um bom hábito, ou diferente apenas, o organismo não dê conta do recado…
Enfim, acho que se a história é verídica, e depois de averigüar bem a situação, você pode sim mover algo contra a Danone… os consumidores agradecem!
Simplimente o Patrício que aparecer em alguma publicidade.
Você deve estar com ameba, o yogurte não faz isso não, se fosse você ia a um médico fazer um EPF, e isso não é brincadeira, tive uma amigo que em plena capital mineira teve ao mesmo tempo, dois tipos de ameba, chistosa e lombriga, deve ser o seu caso.
Junior,
Você já pediu seu dinheiro de volta?
Talvez você tenha problema de não processar a lactose do leite e por isso esta se transforma em gases e derrete os sólidos. Pesquise sobre LACTOSE.
Pessoas que tem prisão de ventre acentuada devem se dar bem com o Dan. Como é o caso de Patrícia Pillar que tem um bosta preso nela.
A propósito, veja a notícia que acabo de ler:
” A Anvisa determinou a suspensão das propagandas do alimento Activia. A medida é válida para todas as propagandas que sugerem o produto como forma de tratamento para o funcionamento intestinal irregular (constipação intestinal).”
“As peças publicitárias induzem o consumidor à idéia de que a ingestão do produto é solução definitiva para problemas de constipação intestinal. Porém, o produto apenas contribui no equilíbrio da flora intestinal e seu consumo deve estar associado a uma alimentação saudável e à prática de exercícios físicos.”
Senhores leitores,tentemos ser menos agressivos,pois acessamos a coluna de crônicas do jovem,inteligente e cômico Patrício. Além do mais ,é um enorme prazer ler algo ,corretamente escrito e que nos faça rir. O que não se pode aplicar aos,tão revoltados e constipados,Betania e Caio.
Parabéns Patrício
OBS: Traduza o texto para o Caio (ele não entendeu)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Cara muito bom…
pode parecer engraçado mais chega a ser prazeroso ler seu texto…
Parabéns mesmo…